残忆（完结版）
看完了结尾……………天呐看到tc的“记住我”那一段想起来每个反复品味开头惊红的夜晚………差点哭出来…………实在是…………而且真的是感觉有生之年，对于这个作品完整性的渴望没有成为虚无！！！！太好了实在是！！！反正这个结尾虽然太太觉得平常可对于这儿个人来说这种感觉真的太戳心了！！！😭😭还有最后那段………那种刚刚好的意犹未尽，毕竟下一段天红的感情就是天翻地覆的变化了这种……感觉…………啊反正不会写东西表达不出来实在是太戳了太绝妙了啊啊啊啊啊有时间一定要试着表达一下自己看完这个结尾的感觉😭😭😭😭😭😭😭
WARNING
* 主要角色死亡
* 非HE，也不完全是BE。Open Ending？
* 强制情节有，OC有，且OC的戏份有点太多
* 多年大坑，前文和后文画风高度不统一
* 意识流写作，严重致郁向
后记
给这篇十年的大坑敲上“Fin”的时候，我有种少年派的奇幻漂流的主角终于登上了海岸的感觉。这篇开始于我最中二且黑暗时期的文章，如同陪伴我在茫茫太平洋之中漂流的那头猛虎，时刻对我虎视眈眈，冷不防什么时候就会突然猛扑过来，用那些尖锐的语言和意象恶狠狠地挠向我。
十年，对于阅读这篇文章的绝大多数小朋友而言，已是人生的大半部分，当然也足以暴露出我的老年人本质（。）十年前的我，对写作的认知如同兽性那般本能，也相当粗浅，只要把痛苦都宣泄进文字里，就能写出好的文章。古人说少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，在残忆里，少年人的这种痛苦表现得如此赤丨裸，以至于显得粗劣。毫无章法的心理描写在文里胡乱穿插，场景任意切换，人物心态大起大伏，不加修饰的大白话，现在看来都没有什么技巧可言。经常神展开的情节，更是妥妥地可以进入我的黑历史名单，牢牢占据榜首。曾经有很长一段时间，我完全不敢重看这篇文章，恨不得把它扔进废纸篓，装作从来没写过这些不符合我三次元的开朗话痨人设的文字的样子。
然而黑暗与痛苦，只要不去凝视它们，它们就会消失吗？写下残忆之后，我去过了我之前从未想过会去的地方，斋浦尔的贫民窟，伊斯坦布尔的高中课堂，弗罗茨瓦夫的雪山。我曾在看护罹患癌症的至亲之人的时候，在医院的拐角处用手捂着自己的嘴偷偷哭泣，然后装成没事人的样子回到病房，也曾在喝得烂醉的深夜里，在帝都的大马路上又哭又笑。我经历了比中二时期更多的颠簸与苦痛，然而生活仍在继续，这是生而为人的意义——黑暗始终在那里，即使在最为幸福的时刻。它如同饿虎，不断逡巡徘徊，等待着扑上来的机会。
去年，一位亲爱的同好找到了我，说她每年都会重温一遍这篇文章，已有四五年了。每次看的时候，都会有些新的感想。不得不说我非常感动，但是也很震惊，那些我引以为耻的文字，却还有人在惦记着。在她的鼓励下，我试着用更加宽容的态度看待自己中二期写下的文字，然后我开始明白了。无论表达的方式有多么粗陋，它的情感是真实的，这种直面黑暗的勇气和撕扯开胸膛给别人看的掏心掏肺，也许是我现在已不再具备的。它远远谈不上完美，它也并非完全没有价值。
残忆对我来说是一篇很特殊的文章，它陆陆续续经过几个阶段，最终在今日彻底完稿。每个阶段都是我人生的某个转折点。细心的人可能会在文章里发现不同阶段的文风都不太一样，我时而偏好第一人称意识流式的短句，动不动就来几段梦呓般的白描，时而又变成正儿八经的第三人称写实风格，有的时候是校园轻喜剧，有的时候是古典悲剧。说实话，现在的我的确很想一巴掌扇死那个写校园轻喜剧的我，但是我仍然把那些尴尬的片段都保留了下来。说来奇怪，这篇十五万字的文章居然就这么成为了我的时间胶囊，保存着人生的某个阶段最激烈和黑暗的那些念头，以及在写作风格上的种种不怎么成功的尝试。
总之，希望你们打开这个时间胶囊的时候，能够对那个中二期的作者多点宽容。她还未真正见过这个世界，只是凭借着想象，还有少年人的愤怒与压抑在写作。如果你们看到第三幕的尾声以及终幕，觉得结尾一反前面的神转折，变得如此平淡，乃至有些不合时宜的温情，也请原谅现在这个在你们面前絮絮叨叨的老年人。不过，有意思的事实是，这个结局其实在八年前就已经定下来了。然而八年后，即使我写的是原先都已经构思好的情节，也不复那股子狠劲儿了，也许这就是成长吧。
最后还是要说，我对这里面的所有人物，特别是我塑造和想象了那么久的小红，都满怀爱意。如果觉得人物OOC了，或者说塑造得太极端了，那只是我的爱意表达方式有点不太对，更确切地说，写作水平还不到家，虚心接受批评。我自己也把这篇文嫌弃了好多年呢。
对于那些一直蹲在坑底，并且直到现在还记得这篇文的亲爱的读者们，真的非常，非常感谢你们。
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